笑 話 倉 庫

(便便的科學分析)

Ghost Shit 魅屎

就是你感覺已大出來  但在馬桶裡找不到屎的那種

Clean Shit 乾淨屎

就是你把它大出來  看見它在馬桶裡 

但卻在衛生紙上找不到痕跡的那種

Wet Shit 濡濕屎

就是你擦屁股 50次後仍舊感覺沒擦過一樣

因此你得在你的屁股和內褲之間墊上一些衛生紙

免得褲子被玷汙的那種

Second Wave 第二波

通常發生在大完後  把褲子拉上時 

你發現還得再多大一些的那一種

Pop A Vein In Your Forehead Shit 額頭青筋暴脹型

你得擠到幾乎脹破血管的那一種

Richard Simmons Shit 你瞧這嘛多型

就是數量多到大完後體重減輕三十磅的那種

Lincoln Log Shit 林肯轎車型

就是如此巨大  你擔心若不先用馬桶刷把它弄碎

可能會沖不掉的那種

Gassy Shit 氣泡屎

很吵  聽到的人都忍不住偷笑的那種

Corn Shit 玉米粒屎

一目瞭然吃了什麼東西的那種

Gee I Wish I Could Shit Shit 老天!真希望我可以大出來之屎

就是你很想大出來 

但所有你能做的只有坐在馬桶上抽幾回筋放幾個屁的那種

Spinal Tap Shit 骨刺屎

就是大出來時痛得讓你發誓它是橫著出來的那種

Wet Cheek Shit 濺臀屎

也稱做強力轟炸  就是飛快地從屁股脫出後

會濺起大量的水花在臀部上的那種

Liquid Shit 液態屎

黃棕色液體射出後灑滿整個馬桶的那種

Mexican Food Shit 墨西哥料理屎

它的味道如此難聞以致於房子得拆掉重建  它自成一格

Upper Class Shit 上等屎

那種自認為聞起來沒味道的

Fisherman's Bobber Shit 浮標屎(大家看過魚竿上的小浮標吧)

就是當你在公共廁所  外面已經等了兩個人

可是你已沖水兩次

卻還是有幾粒高爾夫球大小的浮在水面上的那種

Ambush Shit 偷襲屎

就是從不發生在家裡

卻通常發生在派對中或打高爾夫的時候

原本只是想放個小屁但卻演變成褲底的" 辣醬 "

使得你接下來的時間都得腳開開  用O型腿走路的那種

Drunken Shit 醉屎

就是一整夜喝酒後在隔天早上大出的那種

它最大的特徵是在馬桶底部留下打滑的痕跡

Champagne Shit 香檳屎

就是當那塊使你便祕已久的" 軟木塞 "  " 波"的

一聲離開後會有泡泡狀的液柱流出屁眼的那種

Kling-On Shit

就是當你要去擦它   它已經迫不及待的掉在你手中的衛生紙上的那種

Blow Out Shit 爆出屎

就是在一個震撼性的屁響後  你得檢查馬桶是否有裂掉的那種

Exorcist Shit 驅魔者屎 (參考液態屎)

黃棕色的液體從你的屁眼射出後灑得到處都是  屁眼有灼燒感

Peek-A-Boo Shit 躲貓貓屎

大到一半它縮回去  然後再伸出來  又縮回去...一直下去

Pregnancy Shit 懷孕屎

就是你已靠著背  呻吟喘息了好一陣 

最後終於從臀縫中誕生的那種

Rabbit Shit 小白兔屎

圓圓蠻可愛的  但數量驚人喔

事實上你都會在中途停下來不大了因為它多得令人感到厭煩

(機智的售貨員)

有一位客人到一間超市買東西,站在貨架前東選西挑就是找不到想要的。

一名售貨員便走上前詢問:「先生,有什麼需要我幫忙的嗎?」

「嗯..」那人說到「我想買半棵高麗菜,行嗎?」

「真是非常抱歉,本店只能賣整棵的」

沒想道對方僵持不下,堅持要半棵高麗菜....售貨員沒辦法只好詢問經理。

「經理,外面有一個混蛋偏偏要買半棵高麗菜...」

沒想到一轉頭，那顧客就跟在門後..

事情過後,經理覺得此人反應不錯,便想調他去鳳凰城分公司當主管。

售貨員聽到了立刻不以為然,非常不高興說道：

「拜託!鳳凰城那種地方只有妓女和曲棍球球員才會住在那...」

經理立刻臉色大變，「是喔,真不巧！我老婆住在鳳凰城已經兩年了....」

售貨員一聽立刻轉道：「嗯...那...你老婆是打那一個位置...」

( 有趣的鬼故事II )

=======   有趣的鬼故事II   =========================

聽說人在緊張或精神狀態衰弱的時候，‘氣’也比較弱，

所以比較容易看見‘那個’。我姐就是。

前－陣子，她因期末考Ｋ書Ｋ得很晚，

常常熬夜熬到不成人形，神精緊張，睡覺也睡不好。

有一天她剛睡，熄燈就寢後朦朦朧朧之中聽到有人在她的書桌上看書，

〔因為有很清晰的翻書聲〕，她以為是我在查字典一下就走了，

可是過了很久還是有翻書的聲音。於是就準備起來飆人﹔

眼睛一睜開，發現房間一片漆黑椅子上也沒人。這下子真的嚇到了。

於是她用棉被矇頭用力睡，反正她跟‘那個’井水不犯河水，

眼不見為淨，希望明天一早起來一切都平安，但是誰都知道這怎麼睡得著嘛。

書桌上的書不停的翻，有時快有時慢····就是不停。

大概經過半小時吧，我姐躲在棉被裡以經被嚇的不成人形，

突然翻書的聲音變的很兇猛，她再也受不了了，

棉被一掀衝出房間，大叫一聲把全家人都吵醒了。

全家人很緊張的聚在我姐房門外，

房間裡仍然不時有很清晰的翻書聲證明我姐所言不假。

於是爸爸把房門推開再把房間裡所有的燈打開，

——只見到一隻翻肚的蟑螂在我姐的書桌上拼命的拍著翅膀。

( 智障標籤 )

在美國有些產品上的說明標籤很"智障".......

以下是一些產品標籤上的說明。

On Sears hairdryer: Do not use while sleeping.

翻譯：Sears 吹風機：睡眠時請勿使用

On a bar of Dial soap: Directions: Use like regular soap.

翻譯：Dial 香皂：使用說明：如一般香皂使用

(那到底是怎麼用呢？)

On some Swanson frozen dinners:Serving suggestion: Defrost.

翻譯：Swanson冷凍食品：食用建議：解凍 (建議而已喔！)

On a hotel provided shower cap in a box: Fits one head.

翻譯：某飯店提供的浴帽外盒：適用於一顆頭

( 剛好放得進一顆頭)

On Tesco's Tiramisu dessert: (printed on bottom of the box)

Do not turn upside down.

翻譯：Tesco's Tiramisu點心：(印在盒子底部) 請勿倒置

On Marks & Spencer Bread Pudding: Product will be hot after heating.

翻譯：Marks & Spencer麵包布丁：本產品加熱後會變熱

On packaging for a Rowenta iron: Do not iron clothes on body.

翻譯：Rowenta熨斗：請勿燙身上穿的衣物

On Boot's Children's cough medicine:

Do not drive car or operatemachinery.

翻譯：Boots 兒童咳嗽藥：請勿開車或操作機械

On Nytol sleep aid: Warning: may cause drowsiness.

翻譯：Nytol安眠藥：警告：可能會引起嗜睡

On a Korean kitchen knife: Warning keep out of children.

翻譯：某韓國製廚房用刀：警告：隔離小孩

On a string of Chinese-made Christmas lights:

For indoor or outdooruse only.

翻譯：某中國製聖誕節燈泡：限室內或室外使用

On a Japanese food processor: Not to be used for the other use.

翻譯：某日本製食物處理器：請勿用作其他用途

On Sainsbury's peanuts: Warning: contains nuts.

翻譯：Sainsbury's花生：警告：內含花生

On an American Airlines packet of nuts:

Instructions: openpacket,eatnuts.

翻譯：某美國航空的堅果點心包裝上：

說明：打開包裝，吃堅果

On a Swedish chain saw:

Do not attempt to stop chain with yourhands or genitals.

翻譯：某瑞典製的電鋸(殺人魔會用的那種鏈鋸)：

請勿試圖用你的雙手或生殖器停止電鋸

On a child's Superman costume:

Wearing of this garment does not enable you to fly.

翻譯：某兒童穿的超人服：警告此服裝無法讓你飛起來

(  超爆笑作文  )

=======   超爆笑作文   =========================

逛書店的收穫

      「書」是人類精神層次的好朋友,正如同劉德華的廣告所說[馬桶是生活中的好朋友]
一樣,國父說:[書到用時芳恨少],蔣公也說:[書中自有顏如玉],莎士比亞更說:三日不書
便覺面目可憎,再再都告誡我們平時要多讀書,每每讀到這些古聖先賢諄諄教誨的微言大義,就會感動的不能自己、淚流滿面、哭爹喊娘,誓言讀遍天下好書方才罷休。所以我喜歡看書,平常也有逛書店的好習慣。

        我有多喜歡逛書店呢?自己也說不上來;只知道喜歡的程度大概不亞於陳進興總是喜歡強姦婦女吧,我想。每個週末,我都會跟我的好朋友一起到公館溜達一上午,在逛街的同時,順道把各路美女盡收眼底;經過我長期盯梢觀察的結果,公館汀州陸上哪家金石堂,每天早班八點有各女店員長的不錯,眼睛大大的好像梁詠琪,身材很辣不輸yuki;不過在怎麼說這只是書店的附加價值,真正的收穫當然是來自於[書本]本身囉。

        逛書店帶給我們的好處,就是讓我們接觸到一海票好書,充實我們的智慧、增長我們的素質,健全我們的心靈。說到這裡,這就不得不提到我從小看到大的一些書,小時候我最喜歡看的就是小叮噹和聖鬥士,每天放學後都按時向書店報到,筆上課還要準時自動。在那個民德歸厚、民風純樸,便當一個絕對不超過500元的年代,書店的老闆都不會很機車,所以我們可以大大方方看免費,後來經濟起飛,每個人有錢了,都屌的她媽的二五八萬的,書都封的死死的,害我都不能去書店看好書;所以,李總統推行心靈改革失敗,那些龜毛的書店老闆也要負一點責任。

        國小畢業那年,因緣際會，我用我的白石瞳av跟隔壁班大毛借的]讀了一本好書,叫做[完全自殺手冊],裡面介紹了很多致人於死的方法,還詳細分析各種方法的死狀,痛苦的
程度,麻煩性,致死度;非常精采刺激,看的我目不轉睛,愛不釋手,連那一晚的彩虹頻道也
懶得看,不過我倒是個天性樂觀的人,不向中森明菜那樣白爛會尋短見;我想,這本書帶給
我最大的收穫,是以後要想辦法做掉一個人的時候,應該如何把現場佈置的像是自殺的一樣

        上了國中,感到我應該擺脫兒童時期的青澀,所以我開始閱讀一些有深度追求內涵的東西那時候班上的女生超愛看林清玄的,透過他們的推薦,我也迷上了這位台灣的心靈導師,很喜歡看他在文章內闡述人生觀;他並且強調,書中的東西都是死寂的文字,真正的道德應是落實在日常生活之中.後來;幹一老師勒;他媽的先把人家的肚子搞大在來搞婚變,幹,比顧小春還無恥。班上那些小馬子聽到這個消息,都好像家裡死人了一樣,哭的死去活來;我就比較看的開,人嘛?有的時候說話聽聽就好,不儀計較其真假;就像你要追問李奧納多到底有沒有上過戴咪摩兒,根本是庸人自擾嘛。
        看了林清玄的書,讓我的心靈更加成長,可見看好書確實有其作用。近年來好書難覓,逛書店越來越沒有樂趣,除了看看淺倉舞和小澤圓又出了什麼新貨之外,似乎沒有什麼多大的驚喜。耶?不過前一陣子倒是出了兩本予時勢結合的好書,身為跨時代的好青年,自然要有關心時勢的熱忱,所以這兩本書我可是齋戒沐浴之後,雙手和十,虔誠地一一拜讀。

         [北港香爐人人插],裡面的女主角林麗姿就是一位可敬的女性;她不畏封建已久的政黨流派體系,英勇的採取[用女人的身體去顛覆男人]的方法,成功的睡了許多反對黨內的重要人士,終於當選反對黨不分區立委,是一不很有勵志意義的小說.另一本有關男女情愛的書更是屌的不得了,讓我一看在看,叫做[寶寶日記],裡頭詳細交代了男女交往之道,說簡單點,就是教你如何把馬子,例如:無論她是什麼貨色,一律稱呼叫做[寶]當可避免叫錯名字的尷尬;有如,要懂得甜言蜜語,逢迎討好她,雖然你有老婆和女兒,也一定要虎爛你已經離婚還有,趁著開車換檔的時候,不斷地在他的纖纖玉手上面游移,這樣只要從金山開到陽明山,差不多就可以找旅館了。最最最最重要的一點是,聊天的時候,且紀要避免空乏無謂的話題。例如[ㄚ一鮑魚]一客到底多少錢?要知道人家女記者可是學富五車的,最好是聊[麥迪遜之橋],全天下女性接適用,總之,寶寶日記這本好書啟迪了我許多新知識,新觀念,讓正值青春期的我們精神食糧,帶給我們豐富的心靈養料,成就健全的人格,多

        逛書店多看好書,就是我一直成長的不二法門,朋友們,就讓看書,買書,逛書店,成文我們生活中的一部份,不要讓李總統提倡的心靈改革,像他所提出的[老人年金]一樣成為一張空頭支票!

(蠟筆小新)

=======   蠟筆小新   =========================

媽 ：「小新，你又開電視了」
小新：「我又不是要看電視」
媽 ：「那你在做什麼？」
小新：「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」

媽 ：「小新，你這學期撿到10次錢嗎？」
小新：「沒有，只撿到一次」
媽 ：「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡？」
小新：「我把撿到的一百元換成10個銅板」

媽 ：「我以為你在寫功課，竟然是在玩電動」
小新：「這又不能怪我」
媽 ：「難道要怪我？」
小新：「沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕」

爸 ：「你看廿四孝的故事多感人，你做得到嗎？」
小新：「至少我能做到一樣，賣身葬父」

媽 ：「小新，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」
小新：「我早就輸在起跑點上了」
媽 ：「你輸了什麼？」
小新：「遺傳」

老師：「 小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你用一句成語來形容老師很開心」
小新：「含笑九泉」

老師：「小新，請用『左右為難』來造句」
小新：「我考試時左右為難」
老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」
小新：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」

老師：「小新，你怎麼偷同學的橡皮擦？你做這種事，難道不為父母想一想嗎？」
小新：「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」

小新：「媽，公園有個可憐的歐巴桑，我想幫助她」
媽 ：「小新真有愛心，就給她10塊錢吧！」
媽 ：「咦！你怎麼買了香腸？」
小新：「她就是賣香腸的嘛！」

小毛：「我媽媽是碩士，爸爸是博士。」
小新：「有什麼了不起！」
小毛：「你爸媽是什麼士？」
小新：「我爸爸是男士，我媽媽是女士。」

媽 ：「爸媽今晚有事，要很晚才回來」
小新：「那我會很累耶！」
媽 ：「為什麼？」
小新：「我會看電視看得很累」

老師：「小新，最近功課寫得不錯」
小新：「這全是警察掃黃的功勞」
老師：「掃黃和功課有什麼關係？」
小新：「我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課」

爸： 「什麼？小新，你在看裸女照片小小年紀就做出這種事？說！這些照片那裡來的？」
小新：「在你的抽屜拿的」

媽 ：「游泳真好」
小新：「媽，你愈來愈像魚了」
媽 ：「你是說像美人魚嗎？」
小新：「不是，你的魚尾紋愈來愈多了」

小新：「媽，你說做任何事，必須有始有終，不可以半途而廢，對不對？」
媽 ：「沒錯」
小新：「那，連續劇今天是完結篇，你不能阻止我看完」

妹 ：「哥，如果有不良少年勒索我們，怎麼辦？」
小新：「跑給他追」
妹 ：「你跑得贏他們嗎？」
小新：「我只要跑得贏你就行了」

老師：「小新，你的美勞作品太好了，明天學校要派你參加全市的比賽。」
小新：「不行」
老師：「為什麼？」
小新：「勞作是我爸做的，他明天要上班」

媽 ：「上下學不要落單，以免被不良少年勒索」
小新：「可是同學都不肯跟我一起走」
媽 ：「為什麼？」
妹 ：「他們怕被哥哥勒索」

小新：「媽，上次我和小毛打架打輸了，這次我打贏了」
媽 ：「幹嘛連打兩次架？」
小新：「你不是教我，在那裡跌倒，就要在那裡站起來嗎！」

媽 ：「小新，你看，妹妹考100分，你才50分」
小新：「我是照你的話做的」
媽 ：「我說了什麼？」
小新：「你說我只要有妹妹的一半就很好了」

妹 ：「哥，你是我見過最愛乾淨的人」
小新：「過獎了，你是怎麼看出來的？」
妹 ：「不管什麼事，你都推得一乾二淨」

小新：「老師，我要上廁所」
老師：「不行，現在是上課時間，剛才下課怎麼不去？」
小新：「下課時間那麼寶貴，用來上廁所多可惜呀！」

老師：「男女生到青春期會有第二性徵出現，女生平坦的胸部會隆起，就像.....」
小新：「像雙安全氣囊」

媽： 「上完暑期輔導課就要馬上回家，為什麼不聽話？我最討厭不準時回家的人....」
小新：「你幹嘛那麼生氣？你下班沒馬上回家作飯，我也沒生氣啊！」

小新：「妹妹，你幹嘛那麼用功？」
妹 ：「還不都是因為你」
小新：「我？」
妹 ：「沒錯，我們家總要有人有出息吧！」

老師：「現在上『急救』課，有人受傷，第一步要怎麼做？」
小新：「我知道，問他要不要器官捐贈？」

老師：「現在上『急救課』，先做口對口人工呼吸，這樣重複做，會怎樣？」
小新：「有人會告你性騷擾」

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